* * *
Мой знакомый с грустью говорил.
– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…
Тогда в охране мы получали по десять миллионов.
* * *
– Мужчина, какой породы ваша собака?
– Какой, какой… яйценосной.
– Как это? Почему?
– Потому что кобель!!
* * *
Она была так страшна, что даже казалась красивой.
* * *
– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.
– Да нет, это у нее просто задница выросла.
* * *
Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»
* * *
Сержант страдает похмельной головной болью.
Данька.
– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.
– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…
– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …
* * *
Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.
– Ну, что?
– Да так, съел три печенья…
– Велосипед-то на месте?
* * *
Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»
– Знаешь, как переводить?
Приятель пожимает плечами.
– «Дай пожалуйста сотню…»
Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.
– Знаешь, что это значит?
– «Дай пожалуйста сотню», знаю.
– А в обратном порядке?
– Ну?
– «Скупой платит дважды»
* * *
Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.
– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».
* * *
Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.
– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.
Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.
– Презерватив с утра…
– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…
* * *
В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.
– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.
* * *
С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном плане, произошел следующий случай. Надо было проверить рабочие качества собаки не только с одним хозяином. Сергей предложил использовать ребенка. Я усомнился – сможет ли девочка удержать довольно крупного кобеля, на что Сергей спокойно заметил.
– Да ничего, она у них подрощенная…