Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» (Уткин) - страница 6

* * *

Мой знакомый с грустью говорил.

– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…

Тогда в охране мы получали по десять миллионов.

* * *

– Мужчина, какой породы ваша собака?

– Какой, какой… яйценосной.

– Как это? Почему?

– Потому что кобель!!

* * *

Она была так страшна, что даже казалась красивой.

* * *

– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.

– Да нет, это у нее просто задница выросла.

* * *

Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»

* * *

Сержант страдает похмельной головной болью.

Данька.

– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.

– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…

– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …

* * *

Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.

– Ну, что?

– Да так, съел три печенья…

– Велосипед-то на месте?

* * *

Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»

– Знаешь, как переводить?

Приятель пожимает плечами.

– «Дай пожалуйста сотню…»

Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.

– Знаешь, что это значит?

– «Дай пожалуйста сотню», знаю.

– А в обратном порядке?

– Ну?

– «Скупой платит дважды»

* * *

Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.

– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».

* * *

Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.

– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.

Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.

– Презерватив с утра…

– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…

* * *

В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.

– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.

* * *

С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном плане, произошел следующий случай. Надо было проверить рабочие качества собаки не только с одним хозяином. Сергей предложил использовать ребенка. Я усомнился – сможет ли девочка удержать довольно крупного кобеля, на что Сергей спокойно заметил.

– Да ничего, она у них подрощенная…