Забавно, что хозяева, не знающие смысла слова, никак не отреагировали. (Подрощенными называют собак месяцев шести– семи перед продажей. Обычно они уже терпят свои нужды до прогулки и знают основные команды.)
* * *
В Подмосковье стоит указатель с трогательной надписью – «Детский оздоровительный лагерь «Телочка».
* * *
На Волге, на стоянке, друг Квадратика Вова подходит к столу, заваленному разнообразной едой, берет пачку печенья, читает название и уползает от хохота на полусогнутых. Оказалось – «Печенье с маком «Дуремар».
* * *
На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.
* * *
– Совсем меня дети не слушаются. Сказал им раз – не слушаются. Второй раз наказал – не слушаются. Третий раз наказал – ну не слушаются…
– А четвертый раз?
– А потом они сами уснули…
* * *
Когда только-только в моду вошли мини-юбки, я был свидетелем такого случая. В деревенский автобус вошла девица – то ли дачница, то ли местная, деревенская. Но юбка у нее едва-едва прикрывала трусики. Деревенские старухи долго ее разглядывали, плевались, перешептывались, а потом одна вынесла вердикт.
– Мыть надо, а не проветривать…
* * *
Я, человек, невоздержанный на язык, при Егоре выразился так.
– Ну, блин, жопа с ручкой.
Егошка, как пацан любознательный, тут же поинтересовался.
– Пап, а что это такое – жопа с ручкой?
Поскольку я затруднился ответить, он сам решил эту задачку.
– А, я знаю. Жопа с ручкой – это плохая дверь…
* * *
Ездили с Ником на проверку собаки, потом остановились возле метро перекусить. Ник работает корректором, и, прочитав с профессиональной внимательностью здоровенную рекламу, указывает мне на нее. Сначала я ничего особенного не заметил, потом пригляделся и ахнул. Надпись гласила.
«Тороговый дом «Новый Эрмитаж» Вот именно так, это не моя опечатка – тороговый дом…
* * *
Папа объясняет восьмилетнему сыну прописные истины.
– Девочек бить нельзя. Это будущие матери, будущие женщины, потом они слабее. Их надо уважать. Бить их нельзя, запомнил? Таскай их за волосы!
* * *
Никогда не умел ухаживать за женщинами. Комплименты говорить и все такое прочее. Пример, как надо это делать, показал Юлькин мальчик Леха. У нее оказался компас в голове (имелось в виду, что она хорошо ориентируется в лесу) на что бойфренд заметил.
– Ну, сука, бл…ь, трансформер еб…ый…
* * *
Ирка беседует по телефону, и, видя, что пришел Саня, заканчивает разговор словами.
– Ну ладно, пока, тут лось пришел.
– Кто, кто? – интересуется собеседник.
– Да лось, муж.
– А, он у тебя лось. А я у своей – кабан…