• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;
• «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;
• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;
• «…А эта штука что здесь делает?»;
• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;
• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;
• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;
• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;
• «…Меня раздражает, когда не хватает деталей!»;
• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;
• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;
• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;
• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;
• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;
• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;
• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;
• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;
• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;
• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;
• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;
• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;
• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;
• «…Это не та нога»;
• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;
• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;
• «…Что там, провода не хватает?»;
• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;
• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;
• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;
• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;
• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»
* * *
Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»
* * *
– Доктор! У меня голова болит!
– Гм!!! А почему повязка на ноге?
– Сползла.
* * *
Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.
– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.