* * *
Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.
* * *
«Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.
* * *
В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!
* * *
Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.
* * *
Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.
* * *
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».
* * *
Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.
* * *
Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
* * *
Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.
* * *
Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.
* * *
Врачи обречены врать, мы – верить.
* * *
Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.
* * *
– Сколько вам лет, больной?
– Сорок скоро будет.
– Не будет…
* * *
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»
* * *
Полная пациентка на приеме у врача.
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!
* * *
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
* * *
– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает…
* * *
Психиатр – пациенту:
– Ваша любимая буква?
– Ы.
– Почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
* * *
В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»
* * *
– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.
* * *
– Где это вас так, девушка?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
* * *
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»