* * *
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.
* * *
– Вот вам снотворное на шесть дней.
– Но я не хочу спать так долго!
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.
– Но у меня дома только две чайных ложки!
* * *
Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».
* * *
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
* * *
Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.
– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
* * *
– Доктор, у меня боли в спине.
– Нагнитесь. Так лучше?
– Все равно больно.
– Еще нагнитесь… А так?
– Так намного легче.
– Ну, вот так и ходите.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
* * *
Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…
* * *
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?