Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:
– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
* * *
– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…
* * *
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
* * *
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
* * *
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
* * *
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
* * *
Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
* * *
– Дорогая, у меня голова болит.
– Прими новомигрофен.
– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
* * *
У врача на приеме страдающий бессонницей.
– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
– А если не поможет?
– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.
* * *
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.
* * *
Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.
* * *
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
* * *
– У вас был озноб?
– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
– Зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
* * *
Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».
* * *
Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».
* * *
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
* * *
До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!