* * *
– Какая ваша профессия?
– Врач.
– А почему не работаете?
– Здоровья жалко.
– Чьего?..
* * *
Врач – тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».
* * *
Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
* * *
– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
* * *
Вы серьезно больны, если:
• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;
• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
• вам разрешили есть все;
• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;
• уколы вдруг стали неболезненными;
• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.
* * *
Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».
* * *
Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
– И пока я буду его принимать, я буду жить?
– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
* * *
Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.