– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»
* * *
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
* * *
Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз… Так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда «Б»!
* * *
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
* * *
Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»
* * *
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.
– Скорая слушает!
– Мой ребенок проглотил авторучку!
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать?!
– Пишите пока карандашом.
* * *
Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».
* * *
– Доктор, у меня сердце болит.
– У меня тоже…
– И печень пошаливает.
– У меня тоже…
– И голова болит.
– У меня тоже…
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с вами!
* * *
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!
– Да ну!
– Правда, он при этом не отвечает…
* * *
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!
* * *
– Кто там?
– Это я, ваш доктор.
– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.