Вы должны принять сына таким, какой он есть, одновременно с этим принимая, что ему нужна помощь в выработке терпимости к нападкам других детей. Не надо с ним сюсюкаться. Надо его учить. Побуждайте мальчика осмысливать чувства, отстаивать свои права в разговорах с обидчиками, а после делайте разбор «удачных полетов». Зачастую дети вязнут и путаются в своих переживаниях, как в сетях, им словно трудно дышать. Ваша задача – ослабить сети. Чем легче ребенку двигаться, тем он увереннее в своих силах.
Принципиально важно и то, как вы об этом говорите с сыном. Не надо поучений вроде: «Просто попытайся, дай людям шанс узнать тебя, ты ведь молодец». Мальчикам кажется, что лучше сработает вот такое: «Мне жаль, что так вышло. Думаешь, он намеренно обидел тебя? Как ты это понял?» Потом, в зависимости от его возраста и степени зрелости, прочитайте вместе с ним – или дайте ему самому прочесть – отрывок о трех типах «дразнения». И пусть он решит, как именно его обидели.
НАБЛЮДАТЕЛИ
Взрослые любят рассуждать о том, как важно очевидцам предотвращать жестокость. Однако побуждая детей быть храбрыми, мы редко задумываемся над тем, смогли бы мы сами вмешаться и защитить слабого. Высказаться в чью-то защиту – как минимум неудобно, потому-то многие из нас любым способом убедят себя, что вмешиваться не стоит. Мы отводим взгляд и притворяемся, будто ничего не происходит. Мы «соблюдаем нейтралитет», то есть нам либо страшно, либо мы поддерживаем обидчика. Мы смеемся, убеждая себя в пустяковости происходящего. Или же встаем на сторону агрессора, потому что безопаснее поддерживать того, у кого больше силы.
Вот несколько простых фактов, которые вашему сыну надлежит знать, окажись он в роли очевидца:
1. Когда-нибудь ты станешь свидетелем унижения.
2. Никто не рождается храбрым и способным дать отпор. Это всегда неприятно и тяжело. Стоять и смотреть – неправильно; правильно – признать, что ситуация сложная.
3. Для тех, кто решает вмешаться в конфликт, существует риск попасть под влияние авторитета одного из участников или стать жертвой симпатий. Если агрессор твой друг и/или имеет высокий социальный статус, ему проще простить недостойное поведение. Если жертва нападок достает всех или не имеет большого влияния в социуме, опять же проще оправдать агрессию или свалить всю вину на жертву. Однако в идеале расстановка сил не должна влиять на суждения. Опираться следует на факты.
...
ОСТОРОЖНО – МИНА!
Не говорите: «Почему ты сразу не сказал? Зачем тянул?», да еще обвинительным тоном. Даже если у вас нет желания винить ребенка, у него создастся именно такое впечатление. Если вы и правда хотите получить ответ, то, выждав несколько часов, спросите: «Эй, слушай, я тут поразмыслил над тем, что ты сказал… У тебя, я так понимаю, была причина повременить с признанием, да?»