В юности я увлекся буддизмом. Первая благородная истина Будды о том, что жизнь - есть страдание, отзывалась в моей душе, была близка моему мировоззрению. Это понятие вошло в мою плоть и кровь, в мой разум и сердце. К сожалению (или к счастью), такое отношение к жизни руководило моими мыслями, поступками и делами. Постоянно присутствовало чувство, что чтобы я ни делал, чем бы ни занимался, к чему бы ни стремился - ничто, в конечном счете, не имеет смысла и все это кончится ничем. Так стоит ли суетиться и пытаться что-нибудь делать?! Каждый совершенный мною шаг на этой земле был двойствен, я сомневался во всем и подвергал анализу любое свое действие, и потому это походило на топтание на месте. Это ужасно.
Не хочу ставить под сомнение путь Будды, т.е. отречение от действительности, уход от людей в пустыню, где можно предаться небесным медитациям. Может быть, такой путь кому-то действительно подходит. Однако, как ни пытался я уйти от жизни, она везде и всегда доставала меня, причем самым бесцеремонным образом. Конечно, есть подвижники, которым Господь изначально определил путь отшельничества и полного отречения от мира, но таких - единицы, и то, что подходит единицам, совершенно не подходит другим. Напротив, попытка подражать кому бы то ни было крайне вредна и наносит порой непоправимый ущерб и моральному, и физическому здоровью.
У Будды свой путь, он мог отказаться от мира, а я не могу. И более того, уходить от жизни, значит оставлять мир в его невежестве и несовершенстве. Легко достигнуть покоя и гармонии вдали от суеты, тревог и волнений, где-нибудь на вершинах великолепных и живописных гор, но счастье нужно находить на самом дне жизни. Свет наших душ должен быть низведен во тьму, чтобы тьма стала светлее.
Я сумел поверить, что моя жизнь - это мучение, переживание и несение креста. Поэтому я воспринимал бытие через эту призму и рассматривал эволюцию своей жизни как переход от одного страдания к другому. Все, в конечном счете, теряло смысл, и такой взгляд на жизнь взрыхлял фундамент моих замыслов раньше, чем я начинал на нем что-либо возводить. Я поднимал ногу, чтобы сделать шаг, а внутренний "мудрец" предостерегал: "А нужно ли это? Может быть повернуть назад? А может быть вообще ничего не делать? Да и зачем дергаться, если все равно жизнь не имеет смысла!" Я загнал себя в тупик, я ненавидел себя. Я считал себя недоделанным, неудачником, неспособным и обреченным на существование, подобное черепахе, которая ползет по земле и тащит свой хвост по грязи. Я не видел своего места в поднебесной, не представлял, какая может быть от меня польза, раз люди не слышат и не понимают меня? Как я могу найти себя в жизни, коли общество не способно представить, к каким вершинам возносится дух мой, если людям нет до этого никакого дела?