Замечали за собой такие мысли: «Я сижу, мне скучно, а он даже не замечает – ему все равно…»? Вспомните, не вашего ли поведения это шаблон?
Седьмая иллюзия – иллюзия абсолютной открытости.
Люди путают доверие с открытостью. «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга». Многие так думают.
А если кто-то что-то скрывает или не рассказывает – это признак неблагополучия в семье.
Этот тезис, на первый взгляд, кажется противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть его как раз заключается в запрете на личную, не зависящую от супруга жизнь. То, о чем вы упоминали и говорили, что вам очень важно иметь собственное пространство. А в этом собственном пространстве могут быть и свои тайны, которые не обязательно знать вашему супругу. Здесь очень важен момент добровольности: «Я рассказываю своему партнеру то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить».
Вспомните, говоря о самых разных вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой – каждый партнер может иметь свою, не связанную с другим партнером, жизнь. Вспомните обручальные кольца, которые пересекаются всего лишь на четверть – все остальное принадлежит лично каждому.
Восьмая иллюзия, достаточно распространенная – вы считаете, что за вас отвечает партнер.
Что он в ответе за ваши эмоции, ваши чувства. Он может вас обидеть, а может сделать счастливой. И если вы грустите или злитесь, значит, он просто не хочет сделать вас счастливой. Исходя из этой иллюзии, всю ответственность за свое настроение и эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих. Кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции.
Напомним, эмоции – это ваше субъективное отношение к окружающему, это есть ваша реакция на слова или поступки другого человека. И только сам человек несет ответственность за свои чувства.
Сравните, вспомните, как вы говорите: «Ты меня обидел?» или «Я себя чувствую обиженной?». Говорите: «Ты вечно меня изводишь…» или «Я чувствую себя не совсем комфортно в данной ситуации, сделай что-нибудь». Сравните, вспомните себя. Если в первом случае звучит обвинение – вы заходите за границу пространства другого человека, то во втором – сообщение о своем состоянии. А когда вы сообщаете о своем состоянии и желании выйти из него, этим самым вы расширяете свое пространство. И если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему, то во втором варианте есть замечательный выход – можно поговорить, выслушать, высказаться и даже поспорить, но в итоге прийти к чему-то общему.