Я не была уверена от какой мысли мне было хуже. Что моя мама должна была умереть, только потому что я была любопытна, или что Пейдж причиняли бы боль снова и снова, так как я овладела бы своим любопытством.
Ужасные, наполненные виной мысли снова и снова крутились в моей голове как большая карусель, которую я не могла остановить и с которой я не могла спуститься, как бы сильно я этого не желала.
Я не многое делала в этот период. Я не пошла снова в школу. Я не делала домашнее задание. Я не разговаривала с моими подругами. Я ела что-то, спала мало. Я просто оставалась в своей комнате в доме бабушки Фрост и плакала.
Плакала и плакала, а затем плакала еще больше.
Бабушка делала все, что было в ее силах, чтобы я чувствовала себя лучше. Она готовила мне особенную еду и пекла специальные вкусняшки, обнимала меня крепко, если я плакала.
Она снова и снова объясняла мне, что это была не моя вина, а только решение Богов, жестокий поворот судьбы, который она не смогла увидеть при помощи своего дара.
Боги ли, судьба ли, ничего из того, что она говорила, не могло изменить мои убеждения.
Смерть моей матери была только моя вина, и я должна была за это ответить.
Одна. Навсегда.
Однажды утром, приблизительно через три недели после похорон мамы, кто-то постучал в дверь.
Было еще очень рано и холодно для мая. Так холодно, что тонкий слой инея покрыл снаружи все вокруг серебрянным покрывалом.
Снова постучали, но я была слишком занята тем, что смотрела пустым взглядом в окно, чтобы переживать об этом.
Кроме того, вероятнее всего это было всего лишь очередной клиент бабушки, который хотел заглянуть в свое будущее. Бабушка Фрост на этой неделе снова начала принимать людей.
Она объяснила, что ей нежно было чем-то заняться, что-то делать, а не просто сидеть и размышлять о том, что ее дочь умерла.
Она пыталась растормошить меня, чтобы я тоже начала что-то делать, что-нибудь, что отвлекло бы меня хоть ненадолго.
Бабушка тоже страдала, поэтому я сделала самое лучшее что могла. Для начала я помогала ей в том, чтобы упаковать все в нашем старом доме и перевозить в ее, так как я жила теперь у нее.
Я сделала мою комнату такой, какой хотела ее видеть, затем смотрела телевизор и делала вид, как будто читала комикс, несмотря на то, что едва ли могла вспомнить, что происходило на предыдущей красочной странце.
А если я плакала, то делала это поздно вечером в моей комнате, где бабушка не могла меня увидеть или услышать, хотя я знала, что она в своей комнате на другом конце коридора делала тоже самое.
Но ничего, что бы я не предпринимала, не могло уменьшить боль в груди, или помочь мне избавиться от чувства вины в смерти мамы.