* * *
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
* * *
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей.
— А толку то!
* * *
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс — не муж и жена, а четыре разных человека!
* * *
Экзамен в университете. Профессор:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
— Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные».
Появляется третий студент. Профессор:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе — пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя или грохот выстрела?
— Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
— И как это можно объяснить?
— Глаза же намного впереди ушей!
* * *
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
* * *
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
— Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель — нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
* * *
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
* * *
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
* * *
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста: