От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Вы и учиться будете?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе „Ролекс“!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».

— Поменяемся?

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, вы сделали домашнее задание?

— Нет…

— Почему?

— Времени не было…

— Девки?

— Нет.

— Студент, вы меня огорчаете.

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

— Чо?

— X… через плечо! Интеллигенция, говорю.