— А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
* * *
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
* * *
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *
Экзаменатор:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
* * *
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
— Идите, готовьтесь.
Студент:
— Я заранее приготовился.
Профессор:
— Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор:
— Ну что ж переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают. Профессор:
— Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
— Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
— А ведь могло быть и отлично!
* * *
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
* * *
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент: