— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
* * *
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
— Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
— Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
— Зрачок. Темнота.
— Правильно, — сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, — а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда вы очень разочаруетесь.
* * *
В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю:
— А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки?
Преподаватель:
— Ну, валяйте!
Студент начал:
— Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?
Преподаватель:
— ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?
Студент:
— ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!
Преподаватель:
— Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.
* * *
Начался урок. Входит опоздавший студент.
— Почему вы опоздали? — спрашивает раздраженно преподаватель.
— Я участвовал в ралли, — отвечает студент и садится.
Входит еще один студент. Преподаватель:
— И вы тоже с ралли?
— Нет, я просто курил, — смущенно ответил студент.
* * *
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов — такой типичный интеллигент, как минимум в двадцать пятом поколении — останавливает его на бегу и говорит: