Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— Почему?
— Ну это, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.
* * *
Преподаватель по психологии читает лекцию:
— Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.
С последнего ряда раздается голос:
— Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа?
Преподаватель:
— Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.
* * *
Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:
— Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?
Студент:
— Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.
* * *
Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:
— Ко мне есть вопросы?
С последнего ряда раздается голос:
— Профессор, назовите два местоимения.
Профессор:
— Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.
* * *
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Що, хлопци, хочется йисты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
— Звыняйте, хлопци, бананив немае.
* * *
В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:
— И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.
Один из преподавателей:
— А если студент не поймет?
Ректор:
— А вы на что? Вот вы ему и объясните.
* * *
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
— Как ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
Преподаватель его спрашивает:
— Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?
— Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.
* * *
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
* * *
Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему: