– Не сможете! – стало понятно, что женщина за дверью плачет. – В психушку его засадили за теорию его дурацкую!
Таксисту долго размышлять не пришлось.
– Послушайте, уважаемая, – произнёс он. – Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.
– Вы точно не шутите? – с надеждой спросила Рябинина.
– Какие могут быть шутки? – воскликнул Таксист. – Я – профессор Синицын, это – профессор Смирнов, а это – доктор Рубцов…
Щёлкнул замок, и дверь открылась. Перед ними стояла женщина лет 60. В глазах её блестели слёзы.
– Входите, – сказала она.
Команда смерти проследовала в комнату. Со шкафа спрыгнул белый пушистый кот прямо под ноги "профессору Синицыну", в результате чего тот чуть было не упал, с трудом сохранив равновесие и с таким же трудом не обматерив кота.
– Пушок, не путайся под ногами, – злобно пнула кота хозяйка.
– Так что насчёт трудов профессора? – напомнил ей Таксист.
– Видите ли, – произнесла Рябинина. – Как таковых трудов по этому вопросу у моего мужа не было. Он был обычным профессором: преподавал лекции в институте, ездил на научные конференции… И никаких великих исследований он не вёл.
Но однажды с ним что-то случилось.
В тот день Ян вернулся чрезвычайно возбуждённом состоянии.
" – Мы стоим на пороге великого открытия!" – заявил он.
" – Какого же? – спросила я, думая, что он шутит. – Новой модели соковыжималки?"
" – Скоро перед нами откроются ворота в Долину Мёртвых – Царство Богини Моры!"
" – Иди лучше проспись!" – приказала я ему, посчитав, что он, скорее всего, напился и наутро перестанет нести эту околесицу.
Но он не перестал.
Ян фактически каждому встречному рассказывал о своём предстоящем открытии, но как именно он собирался его провести, мой муж не рассказывал никому.
Потом он купил эту дуру. Поставил её на даче, сказав, что она необходима ему для его гениальнейшего открытия.
– Позвольте… – перебил Таксист. – Какую "дуру" купил ваш муж?
– Да статую этой Моры, будь она не ладна! – в сердцах воскликнула Рябинина. – Он сначала её у нас дома поставить хотел, вместо серванта, но я запротестовала. Вот муж и поставил её на дачу.
– На дачу? – переспросил Рубцов. – Так ведь… Сопрут же!
– Не сопрут! – уверенно ответила Рябинина. – У нас с этой дачи четыре года назад два золотых подсвечника "спионерили" – так мой муж такой кипеш устроил! И ментов вызвал, и заявление написал – ему эти подсвечники сосед по даче сам вернул, слёзно моля о пощаде.