***
Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!
***
От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
***
Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:
– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.
***
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.
***
– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…
– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.
***
Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:
– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
***
– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
***
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».
В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».
***
«Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»
***
Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:
– Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».
***
Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.
***
– А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?
***
Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:
– Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?