– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:
– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!
***
У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:
– Как вы познакомились со своим пятым мужем?
– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.
***
У одной знаменитой французской актрисы спросили:
– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:
– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
***
У знаменитого голливудского актера спросили:
– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?
– Нас несколько… – скромно ответил тот.
***
Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:
– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:
– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!
***
Сообщение в зарубежной прессе:
«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».
***
***
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
***
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клево было вчера.
***
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!