***
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спички мне!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
***
В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
***
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько, вы сказали? Дама:
– Вас смущает количество? Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
***
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– С-с-с-волочь!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
***
В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!
– Жаль, только цвет для меня темноват…