– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
***
Покупатель в магазине возмущается:
– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
***
Покупатель в магазине подходит в продавщице:
– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…
***
– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.
***
В магазине вин продавец спрашивает покупателя:
– Вам бутылку какого вина – красного или белого?
– Безразлично, я дальтоник.
***
В магазине:
– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
***
Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».
***
В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…
***
Наименование продуктов в магазине:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»
Готовые котлеты «Доживем до понедельника».
***
В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
***
В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
***
Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?