– Да, Михаил…Э-э….
– Василий???
– Михаил???
– Василий!!!???
– Михаил!!!???
– Вася…(блаженно так, с придыханием)
– Миша…
– О, Вася!!
– Да, да… Миша…
***
Главный редактор известной газеты принимает симпатичную особу на должность секретаря-референта. Он дает ей распоряжения на следующий день:
– До полудня я занимаюсь составлением плана работы отдела. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. С часу до двух у меня обеденный перерыв. С 14 часов я просматриваю работы сотрудников. В 17 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте вы так, меня вызывают в городскую администрацию.
***
Переводчик устраивается на работу в престижный журнал и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны. Он приходит в другой журнал:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны.
В конце концов он приходит в местную газету и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет, не работают, мы вас принимаем.
На следующий день главный редактор видит, как новенький сидит, положив ноги на стол, и потягивает пиво. Шеф:
– Вы почему не работаете?!!
– Да вы же сами сказали, что переводчики у вас НЕ работают.
***
Начальник одной солидной газеты спрашивает своего фотографа:
– Почему вы не выполнили приказ сделать провокационную фотографию этой скандальной певицы??
– Понимаете, я подкараулил ее с танцором из шоу-балета в парке. Я замаскировался под пень. Тут они подошли и сели на меня. Начали целоваться, я терпел. Они стали трахаться, я терпел. Но когда он начал вырезать на мне слово «Любовь»…
***
Главный редактор солидной газеты возмущается:
– Мне надо увеличить зарплату в два, нет, в два с половиной раза потому, что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу и… и зла не хватает!
***
В самом начале перестройки к редактору какого-то журнала приходит товарищ с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас «Эх, мать вашу!»…
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной…
***
Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:
– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?
– Есть. Группа крови.
***
В большой государственный праздник журналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?