***
Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:
– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»
***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.
– Да-а!.. Ну а хорошая?
– Так вагон же с салом!
***
Муж – жене:
– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!
– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?
***
Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:
– Это еще что такое?! Жена:
– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?
– Ну!
– А это – комбайнер.
***
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.
– Ой, включи сама, там инструкция есть.
– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!
***
Из выступления на бракоразводном процессе:
– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…
***
– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!
– А что в нем плохого?
– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!
– Ах, обманщик! А сказал, что только три!
***
Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:
– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…
***
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать, меня оперируют завтра.
***
Жена – мужу:
– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?
– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?
– Конечно, нет!
– Ну вот, и он не стал!
***
– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.
– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.
– Не скажи, письмо-то было от жены!
***
Коммуналка (дневник делового человека).
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»