***
Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:
– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.
***
Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:
– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?
– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:
– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.
– Готовь, любимая.
Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?
– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.
Еще через минут звонок:
– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?
***
Жена игриво интересуется:
– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:
– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…
***
– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.
***
Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:
– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!»
***
Встретились два друга. Один спрашивает:
– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?
– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!
– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?
– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…
***
Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит: