– Отец, как мне дойти до Кремля? Еврей остановился, удивленно взглянул на него и говорит:
– Как вам дойти до Кремля? Идите – и все!
***
Переехала семья из деревни в город. Купили квартиру в высотном доме, собрались ремонт делать.
Мужик говорит жене:
– Над нами соседи тоже ремонт на днях делали. Пойди спроси у них, сколько они рулонов обоев покупали.
Сходила жена, спросила, сказали ей, что покупали рулонов. Пошел мужик, купил рулонов обоев, принес их домой. Начали они комнату оклеивать. 3 стены оклеили, а на четвертую не хватает. Удивился мужик, сам пошел к соседям.
– Как же так? У нас ведь одинаковые квартиры, купили одинаковое количество обоев, а у меня на четвертую стену не хватило.
– Да и у меня не хватило. Еще раз бегал.
Деревенский парень пишет из армии письмо домой: «Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Спать ложимся в вечера, а утром можно валяться аж до 5».
***
Много лет Васька думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
***
Приехал колхозан в Москву. Ходит по городу, достопримечательности осматривает. Смотрит: памятник Горькому так ему кого-то напоминает. Остановился, смотрит, вроде на Тургенева похож. Спрашивает у прохожего:
– Это памятник Тургеневу, который писал, как отцам сыновей учить?
– Нет. Это памятник Горькому, который писал, как мать сына любила.
***
Деревенский мужик познакомился с новыми русскими, они пригласили его как-то пивка попить. Сидят, хвастают. Один:
– У меня есть 2 виллы под Парижем и 3 любовницы в Париже. Другой:
– А у меня – вилла в Париже и 2 – на Лазурном побережье, еще одна и любовница в Мадриде и 3 – в Риме.
Сельский парень быстро нашелся:
– А у меня только одни вилы, зато все девчонки из нашей и из 4-х соседних деревень мои.
***
Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
***
Полковник застал жену с любовником, вынул из кобуры пистолет и предложил ему следующее:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с нею.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***
В газете поместили рекламу: «Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это даром!
Горвоенкомат».
***
К причалу швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
– До пирса десять ярдов, сэр! До пирса пять ярдов, сэр! Один ярд, сэр! Пять ярдов пирса, сэр! Десять ярдов пирса, сэр!..
***
Солдаты спрашивают:
– Товарищ сержант, можно телевизор посмотреть? Он отвечает: