– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Курсанты раздеваются.
– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.
– Руки – вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит и вам это чревато боком! Нача-ли!
***
Сын нового русского в военкомате разговаривает с военкомом:
– Завтра в восемь утра сбор около здания военкомата!
– А пушку свою брать, или тут выдадут?
***
Рапорт о происшествии в армии: «Вчера оленья сано-тачанка столкнулась с собачьей бронеупряжкой.
Больших жертв нет. Пока чукчесолдаты распутывали постромки, замерзли четверо чукчепрапорщиков.»
***
Двое солдат получили задание совершить затяжной прыжок. Летят они и разговаривают. Один спрашивает:
– Хочешь яблочко?
– Давай. Съели по яблоку, летят дальше. Первый опять спрашивает:
– Хочешь еще яблочко?
– Хочу. Съели еще по яблоку, летят дальше. А он опять спрашивает:
– А еще яблочко хочешь?
– Да откуда ты их берешь?!
– У тебя за спиной целый мешок!
***
В армии:
– Товарищ сержант, почему у вас солдаты борону по полю голыми руками таскают? Тракторы же есть!
– А это чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
Полковник стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли это так. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит – жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:
– Давай играть в маму и сыночка? Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:
– Сыночек кашки хочет?
– Хатю, – улыбаясь, отвечает лейтенант. Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Полковник не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта под дых. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:
– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.
– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.
– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.
– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!
***
Огромный миноносец плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни. Командир кричит:
– Эй, япона мать, не видите что-ли, это корабль водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите что-ли, что это маяк?!