Второй пьет американец. Виски – стаканами. Первый, второй, десятый, двадцатый, загнулся! Пока разгибали американца, дядя Ваня баловался «красненьким».
Третий пьет дядя Ваня. Пьет водку – половниками. Первый, второй, десятый, двадцатый, сороковой, загнулся! Пока разгибали половник, дядя Ваня баловался «красненьким»!!!
***
Один мужик приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, я себя считаю нормальным мужиком: я читаю книги, смотрю телевизор, занимаюсь спортом, гуляю. Но я полностью уверен, что все остальные мужчины – голубые. Доктор, что мне делать?
Врач подумал-подумал и говорит:
– Давайте я покажу вам сейчас картинки, а вы посмотрите и скажете, что вы на них видете. И показывает ему картинку, на которой изображены футболисты. И спрашивает:
– Ну, что вы на ней видите? Мужик говорит:
– Доктор, да они все голубые!
– Почему?! – спрашивает врач.
– Да как же? Они ведь сейчас забьют гол, а потом знаете как они целуются и обнимаются! А знаете, доктор, что они творят в раздевалке!!! – поясняет мужик.
Тогда врач показывает ему другую картину – «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», – и опять спрашивает:
– Ну а эти как?
– Голубые! – безапелляционно отвечает мужик, – доктор, они уже по пояс голые, сейчас главный поставит точку, и тут такое начнется, прямо на столе!!!
Врач уже не знает, что ему еще показать, и говорит:
– Мужчина, а вот я, например. Вроде бы нормальный мужик. Пациент смущенно опускает глаза и говорит:
– Доктор, вы меня, конечно, извините, но откуда у вас такие картинки?
***
Один мужик пошел ловить рыбу. Вышел на лед, просверлил лунку, закинул удочку. И тут голос с неба:
– Тут нет рыбы! Мужик испугался. Отошел в другое место, просверлил лунку, закинул удочку, сел. Опять тот же голос ему говорит:
– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:
– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:
– А кто это со мной разговаривает?
– Это я, директор стадиона!!!
***
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:
– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:
– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!
***
Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:
– Ваш билетик. Атлет говорит:
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ваш билетик.
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.