– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»
***
Муж-баскетболист говорит своей жене:
– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?
– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!
***
На ипподроме:
– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!
– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!
На первом занятии по горнолыжному спорту инструктор говорит:
– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…
***
Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:
– Шлема, ты че свалился?
***
Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: «Главное – в следующий раз парашют не забыть!»
***
Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:
– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:
– Ай-яй-яй!!!
***
Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да на охоту ходил с Лешкой!
– И что, на тебя звери дикие напали?
– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу «Уугу-гу!», а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда «Уугу-гу!», а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда «Уугу-гу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гууу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гу– гууу!!!». А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!
***
Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: «Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: «Что – обкурился?» А я скажу, что ветром надуло!» Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
***
Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену: