Мент объясняет:
– Ну, это документ, в котором написана марка вашей машины и т. п., обычно лежит в бардачке или вместе с правами.
Блондинка искал минут 15, не нашла. Мент обозлился, звонит своему знакомому менту и объясняет ему ситуацию. Тот ему посоветовал подойти к машине и снять штаны. Что мент и сделал… Блондинка со знанием дела:
– Ну вот, опять тест на алкоголь!!!
***
Разговаривают коллеги-врачи. Один рассказывает другому:
– Вчера я поставил ультиматум своему заведующему: или повысьте мне зарплату – или я уйду из больницы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу!
–???
– Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы…
***
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
***
Один приятель жалуется другому:
– Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и на работу-то не ходил!
***
– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Все нормально, бомбу перепрятали…
– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
– Ну, это… У нас сегодня зарплата была…
– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
– Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
Муж, медленно раздеваясь:
– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
– Хорошо, раскачивай!!!
***
Едут в поезде два пассажира: русский – после курорта – и грузин. Грузин молит:
– О, Бог! Дай поезду благополучно добраться до станции!
Русский молит бога:
– О, Бог! Не обдели тринадцатой зарплата.
Грузин спрашивает:
– Мужик, сколько у тебя зарплата?
– 1 000 рублей.
Грузин лезет в карман:
– На тебе 2 000 – и не забивай голову Богу всякими пустяками!
***
Несется мужик на Жигулях на бешенной скорости. Останавливает его мент:
– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?