Водитель оправдывается:
– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!
– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…
Мент удивленно:
– Ни фига себе… А менты тут причем?
– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.
***
Христос был русским, поскольку:
а) только русский может лечить, не получая зарплату;
б) только русский может преподавать, не получая зарплату;
в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;
г) только русский может поссориться с торгашами;
д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…
***
Депутат выходит из дома, идет под дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!»
***
– Почему у учителей такая низкая зарплата?
– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.
– А почему тогда у врачей низкая зарплата?
– Это им политики мстят за свои родовые травмы.
***
Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидел он грузина, который продавал шашлыки, и стал вертеть хлеб над огнем, чтобы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, грузин потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника, потом убрал банку и собрался уходить. Грузин кричит ему во след:
– Эй, дорогой, а как же долг?
Бомж развернулся и ответил:
– Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.
***
Приходит муж в день зарплаты домой. Жена говорит:
– Давай деньги.
Муж игриво:
– Отгадаешь мою загадку – всю зарплату тебе отдам, если нет – всю зарплату пропью.
Жена:
– Идет.
– Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, догадалась, что это?
– Не знаю.
– Селедка!
– А почему эта селедка висит на стене?
– А потому что я ее повесил!
– А почему же она зеленая?
– Потому что я ее покрасил!
– Но почему она пищит?
– Чтобы ты не догадалась!
***
Едут два мента в воронке. Включают мигалки. Один мент говорит:
– Слышь, посмотри, там мигалки работают?
Второй мент высовывается из окна, возвращается секунд через 10 и говорит:
– Бля, этот переменный ток совсем за.бал! То мигают, то нет!
***
Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг – то "на работе устала", то "голова болит"…