Они, пластмассовые с алюминиевыми уголками, были модными в конце семидесятых – начале восьмидесятых. И очки «капельки». Джинсы, маечка, очки – летом. Плюс лапсердак, то бишь пиджак, осенью. Плюс дубленка – зимой. Хиповый модный чувак при бабках. А если в руках дипломат, значит при больших и с товаром.
С такими старались дружить. Как трудящаяся молодежь, так и дети номенклатуры. Для первых такой чувак был объектом восхищения и пределом самосовершенствования, для вторых вынужденным объектом унижения их мажорного существа. Это сейчас у мажоров есть все. Тряпки, аппаратура, машины. А тогда, пусть у тебя папа даже первый секретарь горкома партии, но лучшее что он сможет купить в магазине по блату, так это магнитофон «Юпитер» или югославские джинсы. И вынуждены были мажорики идти на поклон к такому вот хиповому чуваку с дипломатом в руке. Сдавали их потом своим предкам. А предки ментам. Кто поглупее и с более развитым чувством гордости за себя и своего папашу. А спустя некоторое время унижались, просили прощение за свой недобрый порыв души – новых шмоток хочется, а где взять?
Джинсы «Вранглер». Это не фирма потомков барона Врангеля, но совсем наоборот – старая американская что ни на есть. Уступает конечно по качеству «Леви Страусу», но очень даже хорошие. Особенно хорошо сидит на тех у кого квадратный зад. Сейчас, когда смотришь телевизор, часто такие видишь на американских толстяках. Как раз вписались в современную эпоху. Хвала Враглеру – у него дальнее историческое видение развития человеческого тела.
В молодости были и у меня такие. Не потому что у меня квадратный зад, но по причине скудности сначала студенческого, а потом семейного бюджета. На «Леви Страус» не хватало. Соответственно вид сзади у меня был не совсем привлекательный. Это по молодости. Сейчас бы эти джинсы смотрелись на мне со всех сторон.
– А ведь вы Игорь?!
От неожиданности я непроизвольно дернулся.
– Я вас сразу узнал. Жена не выдержала и выложила мне, что была на приеме у психолога. Я приходил в больницу. Как зовут психолога, узнал в регистратуре. Потом наблюдал вас в коридоре. А сегодня случайно услыхал разговор жены с вами по мобильнику.
– Сразу хочу уверить вас – я не сумасшедший, не извращенец и не гомосексуалист. Вот вам сколько лет?
– 48.
– Сорок восемь. А на вид моложе. Ну да ладно. Уже можете понять меня. Вот вам никогда не хотелось скинуть с себя лет десять, двадцать! Почувствовать себя молодым человеком, юношей. Когда вы легко, бегом взбегаете на пятый этаж, не слезая с велосипеда въезжаете на крутую гору! Когда вы, придя на танцы, запросто приглашаете любую понравившуюся вам девушку. И она соглашается. А потом провожаете ее домой, и целуете в алые губы! Ну признайтесь – ведь вы думали об этом! Хотя бы один раз. А я думаю об этом уже часто. И чем больше мне лет, тем чаще. И не просто думаю. Я размышляю, сопоставляю, анализирую, много читаю. Ставлю эксперименты.