— Тут красиво, — с чисто провинциальным восхищением рыжая охотница устраивалась за нашим любимым столиком. — А вы часто здесь бываете?
— Достаточно, — кивнул я, изучая меню.
— Ой, а… а вон те двое кто? Артисты?
В соседнее «стойло» (ибо так разделяются столики в ресторане), дежурно переругиваясь на ходу, прошествовали две фигуры в свободных балахонах. Один — с нимбом над головой, другой — с рожками на лбу.
— Эти? Ангел и чёрт, — равнодушно откликнулась моя подруга. — Забегают выпить текилы, но редко. Как я понимаю, у них очень напряжённый график работы.
— Угу… — не поверив, хмыкнула Ева. — А Бармалеи с Чебурашками сюда не заходят?
— По-моему, нет. Но лучше спроси у официанта. Милый, может быть, ограничимся чем-нибудь лёгким, на Ассамблее всё равно будет фуршет.
— Увы, там больше пьют, чем закусывают. Вы как хотите, а я намерен плотно подкрепиться. Сегодняшней ночью мне понадобится много сил…
— Девочка, а ты закажи себе фондю, — дружески посоветовала всезнающая вамп. — Креветки, мидии, кусочки лосося, свежие шампиньоны… И всё это опускается в горячую, ароматную массу из нескольких сортов расплавленного сыра, плюс богатый ассортимент соусов. Тебе понравится!
— Дорого… — с сожалением протянула Ева. — Я же не содержанка какая, на вашей шее сидеть. Может, попроще что-нибудь есть, пельмени, например!
— М-м… вот, пельмени астраханские с осетриной, — показал я.
— С рыбой?! — ужаснулась честная сибирячка. — Да вы тут что, рехнулись все? Как можно так измываться над национальным русским блюдом?! Настоящие пельмени делают из трёх сортов мяса, исключительно вручную, и едят с мороза, штук по сорок на человека. А вы здесь, наверное, даже в мороженое рыбий жир добавляете!
Я неуверенно покосился на Сабрину, та пожала плечами — чёрт их знает, выпускали же раньше томатный пломбир. Ева удовлетворённо чихнула, глядя на наши растерянные физиономии, и спокойно заказала баранину на рёбрышках.
За ужином мы обсудили план возможной самообороны. Не буду врать, будто бы мою пылкую речь неоднократно прерывали бурными, продолжительными аплодисментами. Две красотки периодически фыркали, неприлично хихикали, обменивались сочувствующими взглядами, скептически цокая языком, и вообще вели себя самым оскорбительным образом. В результате краткого, безапелляционного обсуждения они камня на камне не оставили от всей моей стратегии, чисто по-мужски продуманной и тонкой… На деле это выглядело примерно так:
— По-моему, водяной автомат — самая идиотская затея из всех, что можно вообразить! Никто не станет ждать, пока ты наполнишь баллон святой водой и ринешься поливать направо-налево. Я уж не говорю о том, что пара капель может попасть и на меня… Или ты просто решил от меня избавиться?!