— А вам не кажется, что эту штуку используют только в цирке? Торчит себе цветочек из кармашка пиджака или петлицы, «некто» подходит и нюхает — клоун тайком жмёт грушу, и в нос этому «некто» прыскает струя воды. В нашем случае — святой… Но на мне футболка! И куда же я, по-вашему, должна себе эту розочку засунуть?! Можете не отвечать…
— Нет, пусть отвечает! Выходит, если тебе, милый, не удалось замочить меня (в прямом и переносном смысле) из детского автомата, ты начнёшь горстями разбрасывать соль?! В сочетании со святой водой это даст эффект покруче серной кислоты! И я же, как наивная самоубийца, должна пронести тебе её в футляре от собственной виолончели. Значит, ты действительно решил порвать со мной навсегда?
— Да я не буду прыскаться этим дезодорантом даже под угрозой Третьей мировой… Вы сами его нюхали? Там же гольный чеснок с аэрозолем! Какие вампиры… я сама умру первой! А если и выживу, так меня потом ни в одной ванной отмыть не удастся. Я же вам весь дом провоняю! Чесноком в смысле…
— Ни-ког-да! Никогда, ты слышишь, я не позволю подвергнуть своего малыша хотя бы малейшему риску. Его могут пнуть в зад, толкнуть в бок, поцарапать крылышко, плюнуть в лобик… да мало ли хулиганов на улице?! Я же с ума буду сходить, не зная, где он и как. А уж подпустить к нему эту девчонку… Ева, извини, но ты действительно не пара моему красавцу! Дэн, молчи! Ты всё равно не поймёшь, грубиян, у тебя никогда не было своего «феррари»…
Я молчал. Не вступал в спор, не объяснял очевидное, не лез с пеной у рта доказывать свою точку зрения. Мне здоровье дороже. И потом, если женщины что-то вбили себе в голову, это не выколотишь оттуда и дубиной. Проще дождаться, пока они перекипят и изложат мне мой же план в качестве своего собственного, альтернативного. А посему примерно через полчаса все пункты были утверждены с самыми незначительными изменениями, но девушки жутко гордились, что «отстояли свои позиции» и дали мне «урок».
А. Розу в пиджаке ношу я.
В. Ева гуляет по залу с поллитровой бутылкой из-под «Тинакской», на самом деле наполненной святой водой.
С. Соль находится в футляре виолончели, но пускается в ход лишь в экстремальных случаях. Например, затем, чтобы прикрыть наш отход.
D. «Феррари» стоит напротив входа, ключи в замке, а на заднем сиденье ждёт своего часа заряженный водяной автомат. Тоже со святой водой, естественно.
«И будем посмотреть, шо из этого нам может наплющить», как говорят одесские наркоманы. В принципе пора бы уже расплатиться и не спеша двигаться на выход.
— Как ты думаешь, они повесят тут мемориальную табличку «Любимый столик Сабрины и Дэ-на»? — поднимаясь первой, спросила моя очаровательная вамп.