Если бы не Таня, Васька и Чед, я бы сошла с ума.
Я и так почти спятила.
Через пять или шесть дней после смерти деда я сидела на Тверском бульваре, на лавочке. С неба валил густой дождь, такой плотный, что я могла в нем захлебнуться. Я и хотела в нем захлебнуться. Испытание, которое мне в довольно нежной юности подкинула жизнь, казалось, сломало меня. Меня не радовала полученная в наследство квартира. Я слышала мысли других людей. Я видела их ауры. Я считала, что сойду с ума (или уже сошла) точно так же, как дед Витя, и не представляла, кто тогда досмотрит меня саму. Кто будет со мной сидеть круглосуточно?… Хотя… квартира с решетками уже есть…
Я не осознавала, что мне всего двадцать.
И друзья не могли мне помочь, потому что не понимали, что происходит.
Так активизировался Дар.
Ко мне подсела миниатюрная женщина. Накрыла зонтом, сказала несколько слов. И я уехала с ней. Это была Наставница.
Надо ли говорить, что до активизации Дара у меня просто не было времени на личную жизнь? Я не просто ухаживала за безумным дедом, я еще и училась в вузе, в котором было очень непросто удержаться. И друзья учились – кроме Женьки, Женька после армии сразу занялся бизнесом, тогда – на стадии клетчатых сумок-спекулянток. В школе, конечно, в классах десятом-одиннадцатом с мальчиками и гуляла, и целовалась, но…
А после активизации Дара я Услышала и Увидела. Мысли людей, в частности мужчин. Их желания и страсти, намерения и приоритеты. Если кто-то начинал мной интересоваться, это таким неприкрытым образом отражалось в его ауре и мыслях, что меня тошнило.
Наставница настояла, чтобы я параллельно пошла учиться на психолога. Она сама обучала меня экстрасенсорике, управлению Даром. Я училась, училась и училась; и только еще через два-три года все наконец начало укладываться в моей голове. Отвращение к людям сменилось пониманием, ощущение мерзости чужих мечтаний и желаний – нейтральным и спокойным восприятием человеческой натуры, а обретенная Сила дала возможность управлять судьбами. Поначалу понемногу, по чуть-чуть. Я даже разрешенные проценты не добирала…
Но твердое убеждение, что я никогда не смогу спать с мужчиной, которого буду Слышать, сформировалось и осталось со мной.
Иногда возникали какие-то варианты отношений, которые разлетались на мелкие кусочки, стоило мне только прислушаться к внутреннему миру ухажера. Меня коробило от похоти, нацеленной на меня; от фантазий, что и как со мной можно сделать. От мысленного обмусоливания, что у меня хорошо, а что и почему – плохо. Да, я понимала, что это фантазии. Нет, мне не попадались ни изуверы, ни садисты, ни извращенцы. Обычные, нормальные мужчины, только их внутреннюю норму мышления я никак не могла применить к себе.