Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе.»
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!
– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
– Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.
– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!».