Майя. Знаешь, почему мне кажется неудачной твоя идея? Потому что я думаю, что ты слабый. Точнее, твое тело. И это не очень хорошо для брака.
Мартин. Если бы мы исходили из того, что ты доверяешь мне, это было бы хорошо и помогло нашему браку.
Майя. Нет. Ты сопротивляешься соблазну. И конечно, не сразу отдаешься ему. Если бы я хотела, чтобы ты доверял мне, я бы ни за что не допустила ситуацию, которая угрожала бы тебе. Не знаю, почему ты не способен поставить себя на мое место и увидеть, каково мне.
Возможно, у Мартина серьезные намерения сохранить свой брак. Но его прошлый обман нанес душевную травму Майе. Из уважения к ней ему не следует делать ничего, что могло бы вызвать тревогу. Все же он откладывает приглашение в гости старой подружки. Он подкалывает и подвергает испытаниям жену, настаивая на том, что именно ее задача – доказать, что она не ревнует, а не его, и что он действительно достоин доверия. Все, что Мартин делает, – наполняет душу жены страхом за будущее семьи. Ему нужно признать, что он не может по своему усмотрению установить, когда Майя перестанет переживать.
Мы с женой, доктором психологии Джулией Готтман составили список контрпродуктивных психологических подходов, основанный на нашем знании процесса терапии и опыте супружеских пар, с которыми нам пришлось работать после того, как их обращения к другим видам психологической помощи оказались неудачными. Если психолог в разговоре с вами использует какие-либо из нижеприведенных утверждений – найдите другого, кто смог бы вам помочь.
1. Лучше всего не говорить об интрижке. Постарайтесь избежать конфликта и замять его.
2. В том, что произошло, виноваты оба партнера. Самая «изысканная» (и наиболее распространенная) версия этого утверждения такова: «Когда мы будем исследовать психологическую динамику ваших отношений, выясним, что в измене одинаково виноваты и прелюбодей, и жертва измены».
3. Измена со стороны женщины гораздо хуже, чем со стороны мужчины.
4. Если изменить с проституткой, это не так плохо, как кажется.
5. Вам нужно простить прелюбодея до того, как мы добьемся каких-либо успехов в терапии.
6. Если вы верите друг в друга, этого достаточно, чтобы пережить инцидент.
7. Гнев партнера, пережившего измену, непродуктивен и отвратит от него прелюбодея.
8. Главная цель терапии – сохранить брак во что бы то ни стало.
9. Главная цель – прекращение брака, поскольку никакие отношения не могут выдержать такое предательство.
10. «На самом деле» ты не сердишься – это лишь внешняя оболочка для грусти или неуверенности. Либо вы боитесь по каким-то другим причинам.