Как сохранить любовь в браке (Готтман, Сильвер) - страница 68

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьезные, в худшем – как личное оскорбление: «Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?» Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерег вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы – так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге. Это не только обогатит отношения, но и разовьет умение вовремя пойти навстречу друг другу, если возникнут «моменты приоткрытой двери». Результатом же будет то, что вам удастся избежать многих разногласий.

Журналисты все время задают мне один и тот же вопрос: «Какая самая распространенная причина супружеских ссор?» «Никакая, – неизменно отвечаю я. – Все ссоры возникают на пустом месте». Неприятность вырастает из ничего и превращается в инцидент, о котором впоследствии сожалеют.

Например, супруги смотрят телевизор. В то время как она старается следить за развитием происходящих на экране событий, он берет пульт и начинает переключать каналы.

– Прекрати, ты не даешь мне смотреть! – говорит она.

– Сейчас, я только гляну, что вот здесь…

– Да оставь же пульт в покое! Терпеть не могу, когда ты это делаешь.

– Отлично!

– Ты это к чему?

– Ты всегда настаиваешь на своем. Вот и отлично, пусть будет так, как ты хочешь.

Неважно, предстоит вам жить в браке долго и счастливо или нет, но мелкие стычки по пустякам всегда будут портить настроение. Реальная жизнь не похожа на сказку или пособие для молодых супругов. Вот почему важно подавлять напряжение, если это возможно. Для этого необходимо, чтобы желание обращаться друг к другу во время моментов «приоткрытой двери» стало привычкой. Данному приему легко научиться, и его польза отнюдь не преувеличена. Я проводил исследования среди молодых семей, и результат говорил сам за себя – те из них, кто сохраняли свой брак на протяжении шести и более лет, по моим наблюдениям в «Лаборатории Любви», обращались друг к другу 86 % всего времени, проводимого вместе. Наблюдения также показали, что во время обсуждения конфликтных ситуаций эти супруги демонстрировали юмор и привязанность друг к другу, даже смеялись. А другие супружеские пары, которые тоже были объектами моих исследований, так не делали. Те из них, кто впоследствии развелись, взаимодействовали друг с другом всего 33 % времени.