Я обмакнул первую порцию мяса в соус, кинул на разогретую сковороду с налитым туда маслом. Зашкворчало. Через пару минут из глаз полились слезы. Перца, значит, самое то. Я дожарил порцию и снял пробу. Жизнь налаживается.
В зале таверны собралась уже изрядная толпа. Я сел на прежнее место, напротив меня сидел низкорослый коренастый мужик с огромной бородой и огромным топором за поясом.
– Филин, можно по имени, Олег, – я протянул гному руку для пожатия.
– Бульдозер, можно просто Иван, – рука жалобно хрустнула.
– О, соотечественник. Сейчас закусь принесут, будем проверять, не разучились ли пить потомки?
– Оценим, как бухали деды. Хозяин, гномьей водки!
Я протянул хозяину таверны десяток золотых, и забрал запотевшую бутылку.
– Этого хватит, чтобы все мои друзья весь этот вечер ни в чем себе не отказывали?
Глаза хозяина радостно сверкнули.
– Конечно, господин. Я распоряжусь на кухне.
– Итак… – я разлил по стопкам водку. – Сейчас я научу тебя, мой юный друг… – стопки были опрокинуты в пиво, – …искусству потребления «ерша».
Гном удивленно взирал на полученный коктейль.
– Пей, пей, или ты меня не уважаешь?
Мы выпили под удивленные взгляды зрителей, закусив крылышками. После синхронно выдохнули языки пламени.
– Гуляем, господа! Сегодня я, Филин Олег Петрович, отмечаю свой второй день рождения.
Посетители одобрительно загудели.
После четвертого бокала пива обнаруживаю, что рассказываю историю.
– Триста с лишним лет назад поступал я в университет, в Бауманку и долго не мог определиться с кафедрой. И тут вроде интересно, и там вроде общагу дают, а тут привлечение уже с первого курса к научной работе (в те славные времена я был уверен, что буду инженером и ученым). С выбором помог определиться парень из приемной комиссии, который изумительно картавым голосом выдал следующее: «Поступай на нашу кафедйу, Кафедйу подводныйх йоботов и йобототехнических систем». Мой выбор был сделан сразу. Так я и стал подводным Йобототехником.
Слушатели весело заржали.
Еще кружка, и демонстрирую Кошмарика. Зрители предсказуемо хватается за оружие. Я вливаю Кошмарику водку из пивной кружки. Кошмарик неуверенно ползет по столу, обвивает косой горлышко пустой бутылки и закусывает ей. Народ уважительно гудит.
В голове туман. Кто-то привел музыкантов.
За столом Иван в окружении слушателей вещает, иногда размахивая кружкой, обуреваемый эмоциями.
– Ну и мне, значица, ее батя и говорит: «Ты, ик, м…ак беспородный, так м…ком по жизни и будешь, вали отсюда. А я, ик, и свалил. Да с горя в войска записался. Там меня, ик, в десантно-роботизированные войска отправили.