– Если бы только кот. У меня год назад появился поклонник. Хороший такой юноша, милый, умный, начитанный, стихи мне писал. Так вот я, дура такая, и ляпнула Яну, когда он в очередной раз стал намекать на замужество, что уже нашла себе избранника.
Начинаю догадываться, чем дело закончилось, и не ошибаюсь.
– Через два дня его сбила машина. Водителя не нашли, машина оказалась в угоне. Можно было бы посчитать это совпадением, но еще через день, уже в больнице, он получил эсэмэску: «Переходя улицу, не заглядывайся на красивых девушек».
– И чем дело закончилось?
– Ничем. Романтичный поклонник оказался трусом, но умным и больше не объявлялся. Все остальные, узнав о Яне Абрамове, сразу теряют интерес ко мне и исчезают из зоны видимости. Хорошо, что старые друзья из ролевиков остались, ну и наши форумные – иначе тоска и пустота вокруг была бы, как в тундре.
Ничего себе страсти-мордасти бушуют вокруг.
– Повторяю, ты можешь отказаться. Я не обижусь.
– Ну, если только для того, чтобы назвала умным? Нет уж. Пусть я буду глупым, но храбрым!
На следующее утро навестил уважаемого кандидата наук с целью заказа контейнера для перевозки артефактов.
Встречен был радушно, удивила лишь задумчивая неразговорчивость Александра Петровича, как-то странно посматривающего на меня время от времени.
– Требуется, чтобы колба герметичная была, посеребрить внутри и снаружи. И что самое сложное – сделать постоянную циркуляцию воды по всей поверхности термоса, включая крышку!
Пенсионер от науки внимательно выслушал меня и задал закономерный встречный вопрос:
– Для чего нужна эта необычайнейшая конструкция, достойная пера Жюля Верна и Герберта Уэллса одновременно?
Пришлось рассказать о конкурсе среди ролевиков на лучший артефакт года.
– Вот я и придумал. Для переноски ценных магических предметов в агрессивной среде. Серебро, вакуум и текущая вода лучше всего предохраняют ману от быстрого разряда. Но по условиям конкурса изделие должно быть работоспособным и логически обоснованным.
– Надо же, какие у вас строгие требования! – искренне удивился ученый. – У меня встречное предложение. Вы перестаете морочить мне голову, я же взамен предлагаю взаимовыгодное сотрудничество.
– О чем вы, профессор? – несколько растерялся я от такого резкого перехода.
– Я изложу вам свою версию и свои предложения. Вы подумаете и скажете, согласны или нет.
– Любопытно было бы, – вынужденно соглашаюсь с неизбежным, чувствуя себя Штирлицем, застигнутым за распитием водки в кабинете фюрера, в обнимку с баяном и парашютом и в буденовке на голый череп.