Микрорешения. Проверенный путь к достижению больших целей (Арнольд) - страница 42

Сам по себе поиск сигналов зачастую помогает прийти к полезным выводам. Однажды я задалась целью избавиться от привычки брать добавку. Я задумалась, что именно заставляет меня продолжать поглощать пищу, несмотря на то, что я уже съела вкусное блюдо. И я поняла, что дело вовсе не в голоде, не в желании, а в моей пустой посуде. Связав одно с другим, я решила всегда что-нибудь оставлять на тарелке. Борьба с размером порций локализовалась на последнем кусочке, не переходя на еще одну тарелку с едой или второй шарик мороженого. Если ваша порция несколько больше среднего, потренировавшись не опустошать свою посуду (не говоря уже о том, чтобы вылизывать тарелку), вы измените свое отношение к обеду, демонстрируя, что он завершен, когда вы насытились, а не когда ваша тарелка опустела. Наблюдать за тем, как уносят ваше блюдо с чем-то вкусным, значит изменить правила игры и придерживаться стратегии, которая действенна во многих ситуациях, требующих самоконтроля: отказаться от еще одного бокала, когда вы бодры и трезвы; пойти спать, когда вы еще не валитесь с ног; прервать приступ шопоголизма, пока у вас еще есть наличные; воздержаться от обострения спора.

Сигнальные ситуации для личных отношений часто неуловимы, непредсказуемы и трудно поддаются определению. Сигналом к привычному поведению может послужить непредвиденное общение, всплеск чувств или внезапный порыв, и подобные сигналы необходимо засекать и быстро обрабатывать. Что побуждает вас провоцировать чувство вины у партнера, отчитывать ребенка, обижать коллегу или раздражаться на пожилых родителей? Что заставляет вас унижаться или показывать свое превосходство перед другом? Подобные сигналы неоднозначны и требуют внимательного подхода.

Давайте разберем пример с препирательством и подумаем, как можно нивелировать сигнал к такому негативному поведению. Конфликтность отражает особую реакцию на конкретные обстоятельства. Спорить с начальством – совсем другое дело, чем с коллегой, другом, любовником, ребенком или родителями. Надо определить какой-то один ситуативный сигнал. Всеобъемлющая формулировка я не буду препираться в ответ на поток различных толчков вряд ли сработает. Однако если вы научитесь вести себя менее вызывающе в одних обстоятельствах, то в другой ситуации вам будет легче справиться, и вы быстрее сдержите себя.

Связь конкретного сигнала с отработанным ответом применима к любой динамике отношений, которую вы хотите преодолеть. Если вы безвольный человек, который постоянно угождает другим в ущерб себе, научиться говорить «нет» поможет анализ ситуаций, которые создают вам проблемы. Оказаться в кино вопреки своей воле не то же, что чувствовать себя обязанным покрывать нерадивого сотрудника. Если вы всегда стремитесь угождать, потребуется мужество и практика, чтобы заставить себя огорчить кого-то отказом. Необходимо внимательно изучить ситуационные сигналы, побуждающие вас соглашаться, и выбрать какой-то один, на ваш взгляд, самый серьезный, с которым надлежит разобраться в первую очередь. Это может быть что-то касающееся ваших отношений с супругом (приготовить обед вместо того, чтобы пойти в ресторан), категорическое требование родителей (провести с ними, например, весь отпуск) или куча работы по просьбе коллеги вечером в пятницу («почти законченный» проект, для приведения которого в подобающий вид понадобится несколько дней). С ситуацией можно разобраться самым простым способом: «Давай сходим в ресторан и отдохнем оба». Или выбрать наиболее продуктивный путь: «У меня нет времени сегодня помогать тебе с проектом». Обратите внимание на отсутствие слова «извини» в последнем примере. «Извини» в данном случае более чем неуместно, оно контрпродуктивно. «Извини» только усугубляет ваше чувство долга/вины и транслирует нерадивому коллеге мысль, что с вашей стороны нехорошо не помочь ему. Бизнес, ничего личного – и применительно к этой профессиональной задаче вы не обязаны помогать, точка. Поменять привычное поведение в одночасье не получится; надо все время практиковаться (старайтесь, ребята, старайтесь) до тех пор, пока не возникнет ощущения новой реакции: она должна восприниматься как нечто само собой разумеющееся, и вы должны понимать, что переживете чье-то недовольство. Именно тогда вы будете готовы справляться и с другими обстоятельствами, побуждающими угождать окружающим.