* * *
Молодожен рассказывает друзьям:
– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
– Сосед…
Парень приходит к приятелю:
– У меня назавтра назначена свадьба.
– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:
– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
* * *
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне постель расстелила, лежит и ждет меня?»
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».
* * *
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
* * *
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят…
– А мама дома?
– Она тоже очень-очень занята…
– А еще дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные…