* * *
Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:
– Перед вами шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *
– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
* * *
– Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».
– Иван!
– Да, Марья. (Поклон.)
* * *
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-да… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-да… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!
* * *
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
– Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи «Очаровательно» или «Божественно». Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не хватит!».
* * *
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!»
* * *
– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.
* * *
– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.
* * *
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает:
– Почему? Ведь всем было весело…
– Эх, да что они понимают в кино!
– Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй оно обязательно споет…
* * *
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: