– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
* * *
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
– Ну а Москва-Хабаровск это же черт знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович – вправо», «Петрович – влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая гнида нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
* * *
– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
* * *
Шеф менеджеру:
– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
– Если что с ним случится, есть же поручитель.
– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
– Нет.
– Это его старший брат.
– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
– Потому что уже снег выпал?
– Потому что уже дедушка выпал!
* * *
– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
* * *
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
– Дедуля, да зачем вам?..
– Понимаете, я одинок, у меня все в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залету не хочу…
– Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед:
– Галкин тоже так думал…
* * *
Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… И понеслась!..
– Ну, давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да че «Му!» да «Му!»!!! Подпол закрывать надо было!!!
* * *
Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну, как обычно.
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя».