– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
* * *
– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
* * *
Врач-трихолог – пациенту:
– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
* * *
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
* * *
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
* * *
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезет – то недолго…
* * *
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
– Извините, больной, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
– Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
* * *
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
* * *
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!
Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык и готов…
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?