– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
– Доктор, что со мной?
– А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок?
Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.
* * *
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
– Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
– Доктор, и это не помогает.
– Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
– Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!
* * *
Пациенка – доктору:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток… (подумал и добавил)…вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
* * *
– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.
* * *
На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите “а-а-а”.
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
* * *
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
* * *
– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
* * *
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
* * *
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
* * *
– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?
* * *
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, – отвечает та. – Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.