– Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
– Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками), как же ежики размножаются.
* * *
Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
– Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
– Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
– Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!
* * *
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:
– Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
– Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!
* * *
Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.
* * *
В чем разница между американской и русской культурами?
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:
– Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:
– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Отправляются американец, русский и испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец – сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины, с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая «Щелкунчика» и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:
– Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
* * *
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
– Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.