Посещение «дома» партнера позволяет составить карту его чувствительности. Того, что он любит и чего не любит, в каких обстоятельствах ему необходимо побыть одному, как и в какое время ему нравится разговаривать. Постепенно передо мной раскрываются его потребности, если я обращаю на них внимание. Мои потребности также со временем раскрываются перед ним.
Клинический психолог Дэвид Шнарх так говорит о близких отношениях: «Для установления близких отношений необходимо познакомить другого человека с собой настоящим. Показывать партнеру все свои стороны, в том числе и те, которые ему не понравятся. При этом важно не только говорить то, что действительно думаешь, но и проявить те свои сильные стороны, о которых ваш партнер не догадывается. Цель – не произвести впечатление, а выразить себя. Часто отношения строятся на нашей потребности получить одобрение другого человека. Мы говорим и показываем только то, что не будет отвергнуто его мировоззрением и взглядом на вещи. Чтобы два человека могли развиваться рядом друг с другом в длительной перспективе, нужно научиться получать одобрение от самого себя, не прибегая к помощи своего alter ego».
Обдумываю эти слова. Вспоминаю друзей, которые вновь становились «самими собой» после расставания или развода с партнером. Сколько их было? Что по этому поводу можно сказать о моих собственных отношениях? Насколько моя внутренняя женщина похожа на ту, которую видят окружающие? Это один и тот же человек? Не думаю. Решаю сделать список того, что я показываю другим и того, что спрятано за занавесом. Составляя этот список, начинаю осознавать: хотя записанное мной совершенно секретно, многие невидимые стороны моей личности были успешно выявлены моим собственным мужем. Если мне дорог мой тайный сад, который питает мое воображение и укрывает мою боль, я должна отдать должное таланту супруга: благодаря ему я многое о себе узнала. Моя жизнь проходит перед его глазами, и он делится со мной своими наблюдениями: как, на его взгляд, я выстраиваю отношения с другими людьми, как реагирую на детей и на взрослых. Он не всегда слушает то, что я ему говорю, но, наблюдая за мной, слышит многое.
На что мы станем похожи, если лишимся всех защитных покровов? На взорванную кирпичную стену, лодку, задравшую нос на высокой волне, или на самих себя? В парах, которые поддерживают длительные отношения, ни один из партнеров не позволяет другому решать за него, как следует себя вести, какие ценности иметь, какие эмоции испытывать. Они показывают себя друг другу без прикрас, такими, как они есть, общаются прямо, честно, откровенно и не отказываются от своих убеждений только потому, что так хочет другой. В моей семье принято держать себя в руках, ради чего зачастую требуется избегать конфликтов, обходить острые углы и не появляться на глаза партнеру непричесанным. Вспоминаю мою бабушку с ее париком, держащимся на шпильках, отца с блестящими от лака волосами, маму с короткой стрижкой. Каждый из них нашел свою стратегию, чтобы свести к минимуму вероятность показаться на людях растрепанным. Теперь я вижу, что мне осталось сделать, чтобы стать одним и тем же человеком внутри и снаружи. Из предложений Дэвида Шнарха я в первую очередь вынесла идею самоодобрения. Я сама должна посвятить себя в рыцари, радоваться себе такой, какая я есть, и позволять себе чувствовать именно то, что чувствую на самом деле.