— О, Господи…
— Именно для душевного перерождения я взял тебя в проводники.
— Чем я буду зарабатывать себе на хлеб? — испуганно спросил Карлос, захлопав детскими ресницами.
— Это еще та проблема! — покачал я головой. — Пробовал как-то из акушеров уйти в ветеринары. Не получилось! Говорят — возраст.
Карлос насупился.
— Займитесь чем-нибудь увлекательным, — посоветовал Рябов. — Пейнтболом, наконец. Станьте чемпионом. Среди отставных киллеров!
— Или ловите бабочек, — порекомендовал Папа. — Посвятите жизнь флоре и фауне. Я вам подарю свой папский сачок.
6.
После всего случившегося папский слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, сочинил о бывшем террористе № 1 забавный стишок:
Карлос был кровавым дядей,
Много горя всем принёс.
А теперь он стал хороший,
Ловит бабочек сачком.
В Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски.
Записывайте:
«На килограмм макаронных изделий — триста граммов томата, пучок кориандра, щепотка корицы и корешок итальянского хрена».
Вкус обалденный!
Обычно мы с Рябовым, откушав макарон по-папски, закуриваем африканские сигары и с ностальгией вспоминаем наше сафари и героического Папу Римского.
Побольше бы таких Пап.
1.
Вплоть до медвежьих углов прокатилась оглушительная весть — премьер-министр РФ экстренно отправляется в Мадрид, на корриду. И не заурядным зрителем. А матадором!
— Зачем? — хмурил собольи брови я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
Сыщик Рябов энергично пересёк комнату по диагонали.
Резко остановился:
— Думаю, хочет выказать свое мужество.
— Зачем?
— Так ведь на носу президентские выборы. Срочно заказывайте авиабилеты.
— В Мадрид? — сощурился я.
— Куда же ещё?
2.
В Мадриде из наших с Рябовым ртов вырывались клубы молочного пара.
Даже быки, коих предусмотрительно прогуливали по узеньким испанским улочкам, выглядели пришибленными.
Январь все-таки…
Мы завернули в таверну «Золотой рог» выпить по меху молодого вина.
Вот так удача!
Премьер РФ сидел за крайним столиком.
Рядом с ним скорбно горбился президент РФ, облаченный в костюм пикадора.
— А вот это мы уже не должны допустить… — отчётливо прошептал детектив. — Лягут оба, пропала Россия.
3.
Трибуны от восторга ревели.
За один вечер убито двадцать два быка, тринадцать лошадей, пять опытных матадоров, семь неопытных, а пикадоров никто и не подсчитывал.
Объявили выход премьера с президентом.
— Петя, — больно схватил меня за локоть сыскарь, — ныряем под трибуну. Вам нужно срочно переодеться.
— Термобелье?
— Увидите…
Под трибуной Рябов снял свой плотно утрамбованный походный рюкзачок, достал из него, сшитый портными Большого театра, костюм быка.