— Стойте! — гортанно рявкнул Рябов, забрал у девушки гитару. — Вот ваша дудочка, играйте.
— Россия уже встала с колен?
— Играйте!
Девушка заиграла.
Кто-то в толпе всхлипнул, кто-то навзрыд зарыдал.
Толстосум с тремя подбородками грянул крокодиловое портмоне наземь.
— До гавайской гитары русакам еще надо дорасти, — шепнул мне на ухо Рябов. — Пока же Россию может спасти только шаманская дудка.
Глава 60
Претендент на престол
1.
В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.
Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.
— Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, — какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?
Я поперхнулся земляничным кефиром:
— Ума не приложу!
То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.
— Откуда он взялся? — резко спросил я сыскаря.
— Если не врёт, то, действительно, с Марса, — нахмурился Рябов и заиграл желваками. — Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.
Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:
— Внегалактический заговор?
— А вот это нам и предстоит выяснить, — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!
О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!
2.
Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».
Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.
— Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал космический гаер. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.
— Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.
— Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.
— Да разве он не дискредитировал себя?
— На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.
— Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» и «серебряные» перья.
Марсианин коварно усмехнулся:
— Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.